Идеальные родители сразу вживаются в роль
На работе он умеет планировать спринты, принимать решения, разруливать конфликты и делать так, чтобы команда не вспоминала слово «выгорание» чаще, чем это предусмотрено здравым смыслом.
Контроль — его стихия. По крайней мере, так было до момента, когда Максим стал папой.
Дома скрам и эджайл перестали работать. Дочка плачет, ест и спит без единого слота в календаре, на ретро не приходит, а фидбэк даёт в основном криком.
Жена успокаивает Максима: «Всё наладится, и ты разберёшься — ты же папа». И, конечно, звучит это логично. Только внутри Максим не чувствует себя папой. Он чувствует себя человеком, которому доверили очень важный проект, но забыли выдать доступы, документацию и хотя бы примерный план действий. И это не делает его плохим отцом.
История Максима
тимлид в VK
Родительство часто начинается не с большого внутреннего щелчка, а с обычных действий: взять на руки, поменять подгузник, сходить к врачу, не уснуть над бутылочкой. А ощущение «я правда родитель» догоняет позже.
Прежде чем начать, посмотри, что ждёт тебя в курсе
Скачать чек-лист
В этом уроке основную часть темы разбирает перинатальный психолог Светлана Пекарская. В видео она объясняет, почему роль родителя не всегда ощущается сразу, как постепенно собирается новая идентичность и почему смешанные чувства к ребёнку не отменяют любовь. Если смотришь урок сейчас, начни с видео. А ниже мы собрали ключевые мысли текстом — к ним можно вернуться позже, когда понадобится быстро освежить главное без повторного просмотра.
Эта тема неактуальна? Пропусти её и переходи к следующим материалам.
Перейти на главную страницу.
Почему ощущение родительства приходит не сразу
Светлана 16 лет работает с родителями и помогает разбираться, как устроено родительство: что мы делаем, что чувствуем, как привыкаем к новой роли и какие смыслы в неё вкладываем. В этом уроке она расскажет о ситуации, когда ты уже заботишься о ребёнке, но ощущение «я родитель» пока догоняет где-то сзади.
Светлана Пекарская
Перинатальный психолог, кандидат психологических наук и специалист по телесно-ориентированной психотерапии
Ниже собрали главные мысли из видео: как складывается новая роль, почему смешанные чувства не делают тебя плохим родителем и как с первых недель замечать в ребёнке отдельного человека.
Ключевые мысли

Из чего собирается родительская роль?

Раскрыть
Можно выделить три уровня родительства:
Смыслы
— что ты вообще думаешь о роли родителя, какие образы мамы или папы есть у тебя внутри, чего ты от себя ждёшь.
Чувства
— как ты относишься к разным проявлениям ребёнка и себя.
Действия
— что ты уже умеешь делать руками: кормить, держать, переодевать, укладывать, успокаивать.
Эти уровни не всегда совпадают сразу. Можно уже делать всё необходимое, но ещё не чувствовать себя родителем. Можно любить ребёнка, но теряться в практических вещах. Можно понимать, каким родителем хочется быть, но в реальности уставать, злиться и делать что-то не так красиво, как представлялось. Роль становится устойчивее постепенно, когда действия, чувства и представления о себе начинают договариваться между собой.

Чему родитель учится в первую очередь?

Раскрыть
У родителя есть две большие задачи: давать ребёнку любовь и заботу, а ещё создавать понятные границы и структуру.

Ребёнку нужно тепло: ощущение, что его видят, слышат, принимают, берут на руки, когда страшно, и остаются рядом, когда он пока вообще не понимает, что происходит.

Ещё ребёнку нужна структура: режим, безопасность, границы, повторяемость. Это даёт ощущение, что в мире есть взрослые, на которых можно опереться.

Родительство — это постепенная настройка этих двух частей.

Почему можно любить ребёнка и злиться одновременно?

Раскрыть
Такие смешанные чувства называются амбивалентностью. Слово звучит так, будто его придумали, чтобы усложнить жизнь молодым родителям, но смысл простой: в один и тот же момент внутри могут быть разные переживания, и это не отменяет любовь.

Почему важно видеть в ребёнке отдельного человека?

Раскрыть
Ребёнок не продолжение взрослого, а отдельный человек. Это становится заметно очень рано: у младенца уже есть свои реакции, ритмы, предпочтения и способы показывать, что подходит, а что нет.
Замечать это можно с первых недель:
«тебе спокойнее вот так» «ты устал быстрее, чем обычно» «этот звук тебе не нравится» «сегодня ты активнее реагируешь на голос» Так начинается отдельность: ты постепенно узнаёшь ребёнка как другого человека, а не пытаешься сделать его удобным продолжением себя.

Что такое сепарация?

Раскрыть
Сепарацией часто считают момент, когда ребёнок вырос, возможно, съехал и теперь живёт своей жизнью.

В широком смысле сепарация начинается, когда родитель учится видеть в ребёнке отдельную личность и постепенно отпускать контроль там, где ребёнок уже может быть чуть самостоятельнее.

В младенчестве это совсем маленькие вещи: заметить ритм ребёнка, отличить его реакцию от своей тревоги, признать, что ему может нравиться не то, что ты ожидал.
Главное из этого урока
Следующий урок
Вернуться на главную
«Хорошие родители мгновенно вживаются в новую роль» — идеал, который редко выдерживает встречу с реальным младенцем.
Смешанные чувства к ребёнку тоже не отменяют любовь. Можно радоваться и уставать, умиляться и злиться, скучать по прежней жизни
и всё равно быть достаточно хорошим родителем.
Если это ощущение пока не пришло, с тобой всё в порядке. Новая роль собирается не по расписанию и не у всех одинаково быстро.
Ты можешь входить в новую роль постепенно: через заботу, ошибки, усталость, смешные провалы, маленькие победы и моменты, когда вдруг становится чуть понятнее, как быть рядом. И это нормально.
Родительство может начинаться не с большого внутреннего чувства, а с действий: взять на руки, поменять подгузник, успокоить, попробовать понять сигналы ребёнка. А ощущение «я правда родитель» иногда приходит позже.
Подумай и запиши
1
Где родительская роль уже начала становиться твоей? Например: ты лучше понимаешь, почему ребёнок плачет, спокойнее берёшь его на руки, уже знаешь, что помогает ему уснуть, или замечаешь, когда ему нужен перерыв.
3
Что в ребёнке ты уже замечаешь как в отдельном человеке? Его ритм, привычку, реакцию, любимую позу, способ успокаиваться, настроение, предпочтение — что угодно, что помогает увидеть в нём не «младенца вообще», а именно его.
2
Какое смешанное чувство ты чаще всего замечаешь рядом с ребёнком? Например: люблю и устаю, радуюсь и тревожусь, хочу быть рядом и скучаю по времени для себя.